Pamflet

Din ciclul „Haoleu, praleo!”:  Încoronarea noului procuror-șef al parchetului european

  Festivitatea de încoronare a procurorului-șef al Europei stătea să înceapă. Eroina își plimba privirea odihnită peste discursul scris de […]

 

Festivitatea de încoronare a procurorului-șef al Europei stătea să înceapă. Eroina își plimba privirea odihnită peste discursul scris de Prună, traducătoarea în engleză. Nu era lung deloc: „Diăr ioropiens, ai du mai giob gud. Ai uiș iu gud bai.” Avusese o idee strălucită Prună să-i scrie fonetic, în românește, că engleza e o limba infernală în care una scrii și alta citești. „Niște tâmpiți”, se gândi, „să vezi ce-i mai arestez”.

Înalții dregători se așezară la poza de grup. Ea era ce mai înalta din grup, însă Juncker, într-un acces de glumeție, se urcase pe umerii lui Cristian Preda ca să fie el cel mai înalt. „P-ăsta nu am voie să-l arestez”, își zise, „dar nu o să fie veșnic premier, sau ce dracu’ e acum, și i-o plătesc eu”.

Urmară pozele invididuale și în pereche. Prima s-a înfipt Macovei, puțin mototolită și cu cearcănele mai lăsate decât țâțele lui Werner. „Oare de ce miroase a zeamă de varză acră?”, se gândi Eroina, însă mintea ei exersată de investigator nu găsi răspunsul. Urmă babu’ Juncker. Nu mai avea pantofi de culori diferite din simplul motiv că avea doar un singur șlap în piciorul drept. Acesta o sărută pe gât, că doar până acolo ajungea prin săritură. După poză, o ciupi șăgalnic de un sfârc, iar audiență se amuză puțin jenată. „Mâine îl arestez”, își zise, cu sfârcul arzând și zâmbind șăgalnic către asistență.

Nici nu-și termină gândul că se trezi lângă ea cu Tudorel. Îi întinse mâna, să-i fie sărutată, însă Tudorel se făcu că nu o vede. Jenată, se prefăcu că-și aranjează cu mâna întinsă freza, dezvelindu-și, involuntar, fruntea de două degete păzită de bretonul macovian. „Avem un invitat din România!”, ii șopti Tudorel, zâmbind misterios. „Reprezentantul minorităților va ține și el un discurs de bun venit.”, bolborosi acesta, după care se îndepărtă.

Următorii la poze au fost Bot și Marean zis Ceaușescu, amândoi îmbrăcați în veste galbene și cu fulare tricolore înfășurate pe cap. În timp ce oficialii le făceau poze, unul își făcea selfie și altul transmitea live pe Facebook. „Dooamna Kiooovesii, poftiți o ixina rezisiiist!”, strigă cu vocea lui de capră, urmărită de țap, poreclitul Ceaușescu. „Arată bine blondul”, ofta ea în gându-i pervers, lesbian. „Îl fac purtător de cuvânt după ce-i fac o probă”, își spuse.

Venise vremea să-și citească discursul, însă pierduse foaia pe undeva, probabil când făcea poze. „Mă descurc”, îi bubuiau ideile în cap „devin ardeliancă dășteaptă after ce-mi beau cafiaua!”. Da, „after” era precis un cuvânt din acela „ienglezesc”, că văzuse pe un spray  de-al lui Kovesi, în alea două zile cât a fost măritată, scris „after shave” și o lămurise ăla că înseamnă „după bărbierit”. După aceea a început să folosească și ea frecvent ca să înlăture iritația de după ras, în loc de spirtul medicinal, din care mai trăgea și Macovei câte o dușcă atunci când o vizita.

Se duse cu pas elastic de pantera spre microfon. „Uită” să apese pe butonul on al microfonului și spuse șoptit „Ala bala portocala, muie pesede!” de trei ori, în cinci secunde, după care făcu o plecăciune. „Microfonul, microfonul!”, se auzi din sala vocea lui Tudorel, însă aceasta fu acoperită de aplauzele furtunoase.

Urma să țină Juncker un speech, însă acesta era de negăsit. Șugubăț, cu îl știm, se ascunsese sub un scaun. Ca să treacă peste momentul penibil, crainicul anunță că urmează să vorbească, din partea minorităților din țara Eroinei, un invitat al Ministerului Justiției din România. Îmbrăcat într-un impecabil costum italian, invitatul avansa spre pupitru.

Eroina înlemni. Simți cum o trec sudorile și i se preling printre fese, pe sub pantalonii de un alb impecabil, mulați, un cadou special de la președintele concetățean. Vorbitorul arătaschimbat, mult slăbit, puțin grizonat, dar ea îl recunoscuse. Simți din spate o mâna care i se pune pe ochi. „Guess who?”, auzi o voce cu miros de bodegă , însă se descotorosi imediat de Juncker cu un cot bine plasat în tâmplă.

Invitatul se instalase la pupitru, a apăsat pe butonul de pornire al microfonului și verifică să fie aprins ledul roșu. „Ladies and gentlemen, allow me to introduce myself”, spuse acesta. Visul frumos se terminase înainte să înceapă. Simți că i se împaienjenesc ochii. Făcu un pas în spate și-l călcă pe mâna lui Juncker, care dormea după contactul cu cotul Eroinei. Invitatul continuă într-o engleză cu accent de Oxford: „My name is Sandu Anghel, also known as Bercea Mondialul”.

                                                                                                 Cristian DIMOFTE

De același autor:

Revelion cu plăvanul și stafidita

Crăciun privat cu plăvanul și stafidita

Plăvanul și stafidita în dormitor

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *