Pamflet

Întâlnirea zmeilor

  De vreo două ore încheiate, Zmeul cel Bătrân privea tăcut focul la cere se încălzea alături de fârtații săi. […]

 

De vreo două ore încheiate, Zmeul cel Bătrân privea tăcut focul la cere se încălzea alături de fârtații săi.
La un moment dat, scuipă în jar printre colți și rosti apăsat:
-De acum încolo, nu mai răpim prințese pe timp de noapte.

Niciun zmeu n-a zis nimic, însă cu toții aveau privirile grele și apăsate parcă de o uriașă povară invizibilă.
-Să vedeți ce mi s-a întâmplat ultima dată, continuă el tunând din glas.
Zburam după lăsarea nopții pe deasupra Sibiului, căruia astăzi tot mai mulți români îi zic iarăși Hermannstadt, când la un moment dat văd o siluetă feminină ițindu-se la balconul celei mai luxoase vile din urbe.
-Hait! Io-te în sfârșit o prințesă, zic eu fericit căci știți bine ce rare sunt prințesele azi. Fac rapid un picaj, o înșfac înainte să zici Sauerkraut și o duc acasă, Acolo, ce să vezi, în loc de prințesă era Carmen! Băi fraților, nu mai știam în ce șoarec să mă transform și să mă ascund în cel mai îndepărtat ungher al castelului! Avea Ravisanta niște copite mai mari ca ale mamei noastre, încheie nițel speriat Zmeul cel Bătrân.

Odată spartă gheața, ceilalți zmei prinseră și ei curaj și începură să ia pe rând cuvântul.
-Să vedeți ce mi s-a întâmplat mie, zise Zmeul Genderist:
-Zburam tot așa noaptea, la înălțime pe deasupra Vienei, văd o scenă mare, luminată, muzică la maxim, mii de oameni drogați în transă. Mă reped fără să stau pe gânduri, o înșfac pe cântăreața de pe scenă, care era înveșmântată în prințesă, și zbor cu viteză maximă la castelul meu. Intru, aprind lumina, și ce să vezi, în brațe îmi zâmbea galeș scărpinându-se în barbă, taman Conchita Wurst… Din cauza nervilor nu mai judecam, era să-i trag un ditamai șut în cur să zboare înapoi în Spațiul Schengen, noroc că mi-am amintit că-i place mult să fie șutată acolo, așa că am târât-o de păr și am aruncat-o pe poarta castelului! Ducă-se, f-tui Eurovizionul mă-sii!

-Asta nu-i nimic pe lângă ce am pățit eu, prinse curaj la destăinuit și Zmeul Minoritar :
-Am pornit la zbor tot noaptea, fără GPS activat, ce mai! Mă credeam mare zmeu! Și uite așa am ajuns fără să știu deasupra comunei Strehaia. Văd la balconul celei mai mari vile cu turnulețe o prințesă ce-și făcea selfie-uri. Cad în picaj ca șoimul călător, o prind și o duc repede la castel. Acolo, ce să vezi, în loc de prințesă era ditamai baragladina, ba mai era și tunată pe deasupra. Ce m-am chinuit până am scăpat de ea, numai eu știu! Urla tot timpul că vrea la Mamaia, la Monte Carlo, că să-i dau șaormă cu de toate, că vrea după aia să bea șampanie „Donperinion”, dacă televizorul meu prinde Taraf TV, că să mergem la Bio Bio că acolo cântă Salam, că cel fel de zmeu sunt eu dacă nu știu numărul de mobil al lui Dan Bursuc, că se pișă pe morții lu’ Casa de Cioabă, cum că ăia ar fi regi falși și eu aș fi cel mai fraier zmeu dacă fur vreo prințesă de ei, că mânca semințe în sufragerie, că le-a pus manele la maxim la balauri de-au turbat ăia, că de ce în tot castelul n-a găsit măcar un poster cu Sandu Ciorbă, că Oana Zăvoranu e o fată mișto dar e zgârcită cu vrăjitoarele și d-aia n-are noroc la bărbați, că unde e studioul lui Capatos și tot așa. De-abia am scăpat de ea după ce i-am spus că a venit un prinț afară cu un Lamborghini ca să o aștepte. Am zăvorât rapid porțile și așa am scăpat de ea, încheie vizibil marcat Zmeul Minoritar.

-Stați să vedeți ce-am pățit eu, începu și Zmeul Progresist.
-Am dat într-o seară o raită în zbor pe deasupra Iașiului, doar știți că-mi plac moldovencele. Era noapte de-a binelea când survolam Palatul Culturii, acolo, văd o prințesă care lipea tristă afișe cu Votați USR. Avea ceva din Cenușăreasa, cred că cu asta m-a prins. În fine, am înșfăcat-o și am dus-o la castel. Nu vreau să o lungesc prea mult. A doua zi am dat-o afară, după ce mi-a mâzgălit pereții cu haștaguri, Rezist, Noaptea ca Hoții, Ciuma Roșie etc. Plus că din 5 în 5 minute mă întreba dacă are ceva pe dinți sau dacă se vede că a făcut sex anal. I-am zis, Cosette, fata mea, eu sunt zmeu, nu proctolog, și am dat-o pe ușă afară.

Mai rămăse la rând doar Zmeul Loftist care se uită cam fix la frații săi mai mari și începu și el să turuie:
-Dacă zbori după prințese poți să ai și eșecuri, poți să ai și succesuri!
-Ce zici mă acolo? izbucni Zmeul cel Bătrân.
-Poți să fie zmei care nu vor să vorbesc cu tine, continuă senin Zmeul Loftist.
– O fi obosit, încercă să-și explice, Zmeul Progresist.
-Doresc ca noi să devenim un rezervor de resurse, întări însă Loftistul.
-Bă ești prost? se înfurie Zmeul Minoritar
-Întâlnirea dintre ea şi Andrei Hrebenciuc a fost o întâlnire karmatică, în care au descoperit amândoi că sângele nu se face apă, replică calm Zmeul de Loft.
-Ce-ai băut mă boule, tu vii beat la întâlnire? tună Zmeul Progresist.
-Am pus întâi gheața, după aia wiskey-ul. Asta e deosebirea dintre un zmeu care știe să bea whiskey și unul care bea ca prostul!
-Îl omor, strigă Zmeul Minoritar!
-Încetați! zise cu glas glacial Zmeul cel Bătrân. Nu vedeți că bietul de el a răpit-o chiar pe EBA și s-a contaminat? Să-l luăm și să-l ducem repede la mătușa Ghionoaia căci doar descântecele și vrăjile ei îl mai pot salva, ordonă acesta.

                                                                                                                                 Nicu PÂRLOG

2 Comments

  1. Gicanu

    SUPER!!!

  2. IQ100

    De men ti al!! S-ar putea sa supravietuim prin umor!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *