Pamflet

Sparanghelie cu pandemie și covidioți

  Când ieși din casă, ai grijă să-ți pui masca pe față, una-două perechi de mănuși la mâini și, obligatoriu, […]

 

Când ieși din casă, ai grijă să-ți pui masca pe față, una-două perechi de mănuși la mâini și, obligatoriu, termoscanează-te! Nu doar că respecți legea, dar știi exact ce temperatură a corpului ai. Când mergi prin oraș, caută să stai la o distanță de cel puțin trei metri de ceilalți. Știu, îmi veți spune că reglementările cer doi metri, dar, în lumina noului ordin al lui Neluțu, înțeleg că dacă printre cei de pe stradă se află și vreun vorbitor în public, distanța față de acesta trebuie să fie de trei metri! Așa că, vigilență maximă!

Când mergeți într-un magazin, căutați singuri paznicul responsabil cu termoscanarea. Rugați-l voi să vă termoscaneze, nu așteptați s-o facă singur. Notați-vă cu sfințenie temperatura pe care v-o spune și, de asemenea, căutați să luați de la el sfaturi pentru propria sănătate. Guwernerul i-a mutat pe pândari în fruntea luptei cu coronavirusul, astfel încât v-a facilitat accesul la sănătate.

La întoarcerea în casă, executați pe rând următoarele operațiuni:

1. Treceți pantofii printr-o baie de clor;

2. Dezbrăcați-vă și incinerați hainele cu care ați fost îmbrăcați;

3. Spălați-vă energic cel puțin 25 de minute, insistând asupra mâinilor, ochilor, urechilor, nasului și gurii. Pentru a fi siguri că spălați cum trebuie cavitățile, trageți apă cu săpun pe nas și faceți gargară cu apă și săpun.

Abia după efectuarea acestor operațiuni se recomandă o termoscanare.

Abia acum sunteți pregătiți pentru interpretarea rezultatelor. Ceea ce trebuie să știți e că singura termoscanare care contează e cea din magazin, dar noi propunem protocolul termoscanării acasă, ca un mijloc suplimentar de luptă cu COVID-19.

Acum, aveți mai jos un scurt ghid de interpretare a temperaturilor rezultate prin termoscanare:

1. Dacă ai temperatura sub 34 C, poți respira liniștit. Clar nu ai coronavirus! E posibil să fii mort, dar rămâi optimist: te numeri printre cei care-au scăpat de COVID-19;

2. Dacă ai între 34 grade C și 35 grade C, e posibil să fii suspect de COVID-19. Cumpără-ți de undeva iarbă sau trage cu rapiditate o liniuță ca să te calmezi. Apoi bagă-te sub pat și așteaptă 1-2 zile să vezi dacă ți se înrăutățește starea. Dacă te întrebi de ce trebuie să stai sub pat, înseamnă că ești bolnav. Ultimele studii ale OMS au scos în evidență că virusul e claustrofob, astfel încât neliniștea care te-a cuprins nu e a ta, ci a virusului;

3. Dacă ai între 36 și 37 de grade C, de bine să-ți întocmești testamentul. Așa, pentru orice eventualitate. Mă rog, dacă vrei să scapi, caută să înghiți apă fiartă. Nu ajută, dar îți mai dă o ocupație…

4. Dacă ai peste 37 de grade, te rog să părăsești acest site întrucât, criminalule!, răspândești cu bună știință pandemia. Dacă în timp ce tu stai și te hlizești aici, mai intră și alți oameni? Nu-ți dai seama că nu respecți distanțarea socială, covidosule?

Atât vă mai spun în final: termoscanați-vă cât mai des! Și nu doar acasă, ci mai ales la magazin! Paznicul de-acolo e noua voastră lumină! Urmați-o cu orice preț! Și, să nu uit: ascultați imnul! Nu vi-l mai pun milițienii, acum e o îndatorire a voastră. E esențial atât ca tratament, cât și profilctic!

Ca să scapi de COVID trebuie obligatoriu să fii covidiot! Cu cât ești mai covidiot, cu atât ești mai la adăpost. Mergi pe calea asta și-n scurt timp vei scăpa de toate!

Am avut curiozitatea să știu dacă, în lumina obligativității distanțării sociale, mai avem voie să facem sex. Și, nedumerit fiind, m-am adresat printr-o misivă Palatului Victoria.

Nu mică mi-a fost mirarea când am primit următorul răspuns din partea Grupului de Comunicare Strategică:

                                                        „Stimate Domn,

Dorim să vă informăm că Guvernul României, în lupta declanșată împotriva SARS-Cov2, nu a interzis niciodată contactele sexuale. Ba chiar, ținând cont de faptul că această luptă sedentară e compusă numai din acțiuni plictisitoare, putem considera că puțină diversitate este binevenită.
Nu înțelegem însă de ce ne adresați această întrebare întrucât nu vedem nicio incompatibilitate între distanțarea socială și activitatea sexuală. Atâta vreme cât lungimea organului activ e mai mare de doi metri (sau de trei metri dacă unul dintre participanți e vorbitor în public), considerăm că puteți desfășura activitatea respectivă fără nicio îngrădire. În cazul în care nu sunt îndeplinite condițiile menționate, Guvernul își declină responsabilitatea, aceasta fiind o problemă medicală.

                                                                                                     Al Dumneavoastră,
                                                                                                   Eduard-Andi Manciu”

Nici nu-mi trăsesem bine sufletul citind răspunsul, că poștașul sună iar la poartă. Era transpirat și mi-a dat să-i semnez rapid de primire. Deschizând plicul am citit cu stupoare mesajul de mai jos:

                                                          „Dragă domnule,

Eu înțeleg perfect ce spuneți, dar să știți că practica distanțării sociale față de soție e una benefică. Așa mi-a spus taică-meu, iar eu l-am ignorat. Și uite ce s-a întâmplat cu mine, că m-am apucat de băutură, vorbesc toată ziua prostii și lumea face mișto de mine. De-aia vă spun: distanțați-vă de femeie și acționați manual! Doar nu vreți să ajungeți, Doamne ferește!, ca mine care nici nu mai știu când sunt pe manual, pe normal sau pe ulei.

                                                                                                        Ludovic Orban”

Abia mă așezasem în pat când, din nou, se-auzi poștașul la poartă. De data asta era complet epuizat:
– Ce-ați făcut dom’le că m-a luat SPP-ul pe sus ca să vă aduc asta? – întrebă el, întinzându-mi formularul de primire pentru a-l semna.
– Nimic, îi spun. Dar de unde e scrisoarea asta?
– De la ăl mare, îmi spuse el. E de rău!

Deschid plicul și citesc un text scris cam alandala, cu litere de mână și tipar:

                                                              „StimAtuLe,

StAi AcAAAsĂ! Nu te mAAAi duceee AAAAiuuureeeA. Eu și soțiAAA meA CAAARmen Am prAAActicAAt distAAAAnțAAArea sociAlĂĂĂ încĂĂĂ deee CÂnd ne-AAAm luAAAA….”

Mesajul se termina brusc, dar mai era o pagină scrisă ceva mai cursiv:

                                                            „Stimate domn,

Numele meu este Delia Dinu și sunt consiliera pe probleme de protocol a domnului Președinte. Vă continui eu mesajul pe care dorea să vi-l transmită domnul Președinte, deoarece domnia sa trebuie să rostească alocuțiunea pentru Consiliul Europei de luna viitoare și riscăm să nu terminăm până atunci.
Domnul Președinte dorea să vă informeze că distanțarea socială este benefică, iar domnia sa o practică încă de la căsătoria cu doamna Carmen. Dovada binefacerii acestei practici este chiar domnul Președinte, care nu are nicio problemă de sănătate. Există chiar și o întâmplare care ar trebui să vă pună pe gânduri: de multe ori, domnul Președinte i-a spus bunului său prieten Vecerdea că distanțarea socială este benefică. Doar că dânsul n-a ascultat și s-a trezit cu o răceală gravă, fix în perioada în care și doamna Carmen era răcită(pesemne nici dânsa nu ascultase sfaturile luminate ale domnului Președinte!). Iată dovada că, nerespectând distanțarea socială, poți să te îmbolnăvești.
Regret că nu vă pot transmite întreg mesajul pe care domnul Președinte dorea să vi-l scrie. Mai era ceva cu „de ce noapte e întuneric”, dar încă n-am înțeles fenomenul. Oricum, cred că vi-l va scrie domnul Președinte după ce termină, probabil în 4-5 ani.

                                                                                                           Cu prețuire,
                                                                                                            Delia Dinu”

Ei bine, cu toate aceste clarificări am putut să-mi văd mai departe de izolare.

                                                                                                                Dan DIACONU

P.S. Știu că pentru cititorii mei precizarea e caducă, dar ținând cont că pe-aici se mai rătăcesc și tefeliști, mă văd nevoit să vă aduc la cunoștință că e doar un pamflet insiprat de anormalitatea lumii în care trăim.

 

3 Comments

  1. Daca ati sti in ce hal doare spatele la culegerea sparanghelului, l-ati injura pe Iohannis inmiit!
    La agricultura d’asta te alegi cu dureri de spate cronice !

  2. Dan Stoian

    Pamflet, pamflet, dar cât adevar conține pentru covidioti!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *